Pour 2014

Après le réveillon je vais me faire un programme de perte de poids.
Je suis trop trop grosse et avec les fêtes ça n'arrange encore rien du tout!

Donc :
1/ 30 minutes minimum de sport par jour
2/Pesée le jeudi
3/prendre un petit déjeuner complet : fruit/céréales complètes/café et un verre de lait
4/boire 2L d'eau par jour
5/manger des légumes le soir et viande maigre (poulet/poisson ou UN oeuf dur)
6/un petit plaisir que le samedi soir

Voilà espérons tenir, j'essaierai de poster régulièrement mes bilans tous les jours ou toutes les semaines je verrais!

Surtout mon bilan humeur... Je veux éviter les crises alimentaires, j'en peux plus d'ingurgiter ces quantités de nourritures... j'en peux plus de voir des calories dans mon assiete et pas de la nourriture et d'avoir mal au ventre dès que je mange.
J'ai envie à chaque repas même si ça se passe bien mettre deux doigts au fond de la gorge, pleurer et me mutiler parce que j'ai osé manger!

Bonnes fêtes

Bon finalement ça s'est arrangé avec G. Le lendemain il s'est excusé... il a vu l'état de la cuisine, du salon etc... Lui aussi il bannit le whisky de sa vie! Moi je lui ai dit que c'était surtout le Jack.

Ensuite il y a eu le 24 au soir avec la petite tempête, où on a mangé du chili et avant des trucs d'apéro... Noël des trucs gras encore... le 26 chili et burritos.... ce midi le dernier burritos... STOP

J'EN PEUX PLUS!!!!! 

Je veux plus manger je veux  vraiment plus manger... et le couperet est tombé : nouvel an => raclette!
J'essaye de rien faire transparaître mais là j'ai envie de pleurer de me .... bref j'ai le vomito qui remonte

ouf ça fait mal

Hier on a fait fêté le solstice d'hiver. Tout était parfait...
G devait se lever tôt le lendemain et il était déjà trois heures du mat, je voyais aussi son état... mais bon il m'a dit qu'il allait gérer, soit mais la fatigue peut etre pas.
Et surtout que le lendemain il allait couper du bois... donc ça aurait pu être dangereux.
Bref à 03h15 je lui dis "faudrait penser à aller se coucher". En gros pour moi on finissait la clope, finissait notre verre et dodo. Donc c'était pas de suite on se lève et on va se coucher.

Il a éteint la musique et son PC et m'a sorti un truc hautain "je t'ai dit que j'allais gérer et puis qu'est ce que tu fais chier".... WHAT??? j'ai expliqué ce que j'ai expliqué plus haut... mais ça a continué..... et au bout d'un moment je lui redit mais en gueulant un peu parce que j'en avais marre de me faire accuser de tout et me faire insulter...

Mais qu'est ce que j'ai pas fait... Résultat (je passe sur les obscénités)  : poubelle pétée, son téléphone carte SIMM bloqué ET téléphone bousillé, le reste de whisky qu'on aurait pu garder et qui a couté cher dans l'évier, la porte des toilettes qui ne ferme plus - le mur qui la soutient qui est fragile  ben... y'a presque un trou maintenant - ..BREF

J'ai mis une heure à le mettre au lit. Et une heure de plus pour pleurer... à 08h30 quand le réveil à sonner je me suis dit 5minutes ... ouais... 1 h après il s'est levé comme une bombe en me demandant l'heure... j'avais tellement peur par rapport à tout ce qu'il m'avait dit hier soir... il s'est excusé, il m'a dit "je t'aime" mais quand il est parti j'ai recommencer à pleurer...

Et quand je me suis rendue compte que dans son téléphone il y avait des photos qui nous faisaient rire, mignonnes etc... là ... ça était pire (et je résiste à pas pleurer) j'ai l'impression que énormément de souvenirs ont brulé ou on était jeté... j'ai du cacher le téléphone...

Mais bon une chose est sûre plus de Jack Daniels dans cette maison ça le rend fou à chaque fois... et sérieusement j'ai pas envie d'aller manger chez ses parents ce midi...

Encore à me plaindre

Pour pas changer... ça devient bien une habitude...

Bref, en plus j'ai super mal au crâne aujourd'hui. Peut être parce que ça fait trois jours que j'ai 5/6h de sommeil bourré de cauchemars!

Je devais amener la voiture au garage et il y avait des chances que je doive changer les freins arrières (pas les plaquettes, le tout). Le total aurait chiffré dans 500e avec la vidange..

Donc j'ai pas arrêter de rêver que je n'arrivais plus à freiner, que j'avais des accidents, que je conduisais à tombeau ouvert.

Finalement il a juste nettoyer les freins et fait la vidange. OUF! Juste une centaine d'euros. Mon compte en banque va survivre.

Il y a moins de 15 jours j'ai lâcher 482e aux impots (chéri m'a donné la moitié), puis 750e pour le poelle (chéri a payé l'autre parti qui était presque pareil, un peu moins)... je précise pour le poelle c'est le poelle et la pose.

Donc comme dire que là je sentais trop mal la fin d'année 2013. Finalement ça va pouvoir aller.

Mais bon j'ai envie vraiment de perdre du poids, plus d'une semaine que je stagne. Je n'arrive pas du tout à faire du sport. Je ne suis pas motivée.... surtout pour une chose, je rentre déjà il fait nuit, et dans la maison il fait glacial. Le poelle on peut pas l'alimenter dans la journée vu qu'on bosse et moi il est hors de question que je laisse le gaz allumé (pas envie de me faire allumer en juillet...).

Faire du sport dans une pièce où il ne fait pas 10°C BOF!! Quand la maison se réchauffe il est presque 19h30 donc l'heure où on mange.
Après manger c'est mort, j'ai déjà tenté... j'ai failli gerber.

Et encore plus désagréable, 15 jours que je suis prise de toux qui me déchire les poumons.
Hier soir on s'est amusé dans le lit à faire les débiles pour réchauffer. Je me suis un peu trop agité, j'ai du tousser pendant bien 10 minutes et j'ai du prendre du sirop...
Donc je veux pas imaginer le sport.
Le pire dans tout ça c'est que ça fait 15 jours que j'ai diminué la clope!!Une loose totale en gros.

Bref j'en ai marre d'être moi.J'aimerai ne plus jamais avoir faim... J'aimerai être super bien foutue, je ressemble, je trouve, pas à grand chose.

Sinon je me suis abonnée à sciences et vie.

Mais que ma vie est palpitante...

Azote marin

Aujourd'hui j'ai regardé un reportage sur la 5. Je m'ennuyais et entre les Ch'tis à Hollywood et le téléfilm de M6...

Bref je voulais juste mettre ce que j'ai retenu, ça me paraissait fort intéressant et très bien fait.

Les saumons ont de l'azote marin dans leur biomasse (en gros dans tout leur être). Les grizzlis mangent les saumons remontant les courants (environ 1 tonne par an... 1tonne...). Les ours ingurgitent donc massivement de l'azote marin.

Ils laissent les cadavres dans la litière de la forêt. Les mouches s'y reproduisent et pondent des œufs dans les restes, les limaces (les limaces bananes, très marrant comme bestioles) s'en nourrissent et rependent les nutriments.
Lors de la décomposition des saumons, ils libèrent le reste d'azote marin dans les sols de la forêt.
La flore s'en nourrit et pousse (en partie) grâce à l'azote marin. Les chenilles mangeant les feuilles des arbres en ingurgitent également, de fait les oiseaux qui picorent les chenilles au printemps également.

L'ours mangeant des saumons prend 80% de masse corporelle de plus par rapport à un ours qui n'en consomme que très peu ou pas du tout. Les arbres jusqu'en 1920 avaient une croissance importante et régulière grâce à l'azote marin.

Ce qui est étonnant c'est que ce minéreau provient de cadavres de faune et de flore marine qui libèrent des nitrates /ammoniaques qui sont très solubles dans l'eau donc les êtres vivants s'en imprègnent. Donc on se demande là "l’œuf ou la poule?".


L'azote marin a également beaucoup diminué à cause des pêches intensives en mer/océan depuis 1960. Le problème c'est que sans la pêche l'eau se retrouverait saturée en azote et aurait un effet néfaste. Donc oui il faut continuer à pêcher histoire d'éliminer un peu, mais pas totalement il faut donc trouver le juste milieu.

n'importe quoi

Ce week end, on est allé voir des gens, des vrais gens IRL!!! c'était sympa mais qu'est ce que je m'en fous... par contre hier soir j'avais un raid avec ma nouvelle guilde ... j'étais toute contente parce que j'allais parler à des gens et jouer en même temps avec un intérêt commun...
Oui j'aime pas les vrais gens avec qui on peut avoir un vrai contact humain...

Lui aussi

Lui aussi doit être fatigué. Avec le boulot à la con qu'on a. Et tant qu'il aura pas le permis on ne pourra pas en changer.

Et pourtant malgré mes plaintes je l'aime toujours.

• Il a beaucoup d'humour (bon dès fois de l'humour enfantin).
• Il m'aide à entretenir la maison quand je lui demande
• Il fait la cuisine et souvent la vaisselle, et quand il fait à manger c'est très souvent bon (les loupés ça arrive à tout le monde).
• Il est fidèle (à cette époque! c'est plus que rare!)
• Il m'aime (je le crois quand il me le dit)
• Il m'invite au restau (quand il peut)

Il sent que je suis triste, j'ai pas besoin d'être en train de pleurer, il n'a pas besoin de me voir, il le sent c'est tout (dans la nuit je ruminais dans ma tête et il m'a fait un calin et m'a demandé ce qu'il n'allait pas).

Je pleure quand je pense qu'un jour il pourrait me quitter ou mourir...

Les concessions permettent ce genre de chose car envers les autres : leurs bien-être il s'assoit dessus, s'il a les chaussures sales et qu'il rentre chez quelqu'un chez qui c'est propre (genre chez sa mère) il s'en fout de tout crader!
Les amis il peut en changer, et puis s'il peut éviter d'en avoir c'est encore mieux. Et puis avec les autres il a pas d'humour il est cynique! ... il se montre extrêmement radin également!!!!! jamais il offrira un café à 0.20€

Fatiguée

Pourquoi on croit toujours que quand on reste longtemps ensemble c'est parce qu'on est heureux?

Perso j'ai envie de leur dire "non non t'es pas heureux à 100% parce que tu dois faire des concessions, donc personnellement, individuellement t'es pas comblé à 100% mais comme tu fonctionnes en binôme, parfois tu vas faire un truc dont t'as pas trop envie pour faire plasir à l'autre et lui sera heureux pour deux, et une autre fois ça sera ton tour"...

Ouais sauf quand vous aviez un truc qui vous rendez extrêmement heureux et que l'autre... en a plus que marre et vous demande de tout stopper sans une petite compensation à côté.

Dès que j'avais un raid, j'entendais hurler, taper, souffler, gueuler. A chaque fois je devais enlever mon casque pour entendre des banalités, ou il me parlait systématiquement pendant les strats et m'engueuler parce que j'écoutais pas. Mais purée c'est compliqué 20h30 devant mon pc on me parle pas, juste trois fois par semaine. Par contre quand je suis là, les jours disponibles pour toi chéri... ben pourquoi tu me parles pas? on se vautre devant une série et on discute pas... et pourquoi? parce que t'es fatigué... ah et même si les soirs de raid changent tu parles quand meme pas quand je suis là pour toi... ok

Donc à force, j'en pouvais plus mais réellement plus. J'en pouvais plus de devoir m'excuser, culpabiliser... c'est qu'un jeu!! un amas de pixel... c'est pas comme si j'étais alcoolique! c'est pas comme si je claquais mon fric au jeu ou dans les fringues... ce jeu, cet amas de pixel était aussi pour moi un échappatoire.

On travaille ensemble depuis deux ans on vit ensemble depuis huit ans et on est en couple depuis presque neuf ans... on va dire que c'était les seuls deux ou trois heures * 3 dans la semaine où je faisais un raid c'était les seuls moments où je pouvais discuter avec d'autres gens (oui parce qu'ici ben... y'a jamais personne qui vient, parce que ça c'est aussi une autre concession... bref), ne plus penser au boulot merdique que j'ai (et dans ma région malheureusement y'a que ça... je suis pas soudeur donc bon...), aux disputes pourries qu'il peut éclater, au fait que j'ai pas encore d'enfants et que j'aimerai avoir une famille... (mais ça aussi autre concession... jusqu'à ce qu'il est son permis... je vais prendre des renseignements pour l'adoption...).

Maintenant j'ai rien... il est trop fatigué après le boulot pour jouer avec moi... je lui ai dit que ça me manquait.. une autre dispute à éclater.... autre concession. le soir c'est on rentre, on mange devant une série, on parle à peine.... et maintenant c'est plus 4/7 c'est 7/7, plus aucun échappatoire...

Et après il dit que je lui prends la tête avec les enfants, oui ça sera le seul...

Parce que même si je gagne la même somme je sors plus par mois... et le pire c'est que c'est même pas pour moi. Les cadeaux je m'assois dessus... mais pas sur les siens sur les miens...

Et quand on parle de notre vie de couple, du fait qu'il fait la cuisine (enfin pas tout le temps) qu'il m'aide pour le ménage et fait la vaisselle, moi je fais rien et que je l'exploite. Donc je suis obligée de me justifier et dire oui mais moi je change la litière je fais les sols, la poussière (j'ai quand meme 140m²) c'est moi qui nettoie les chiottes et la salle de bains chaque semaine, je m'occupe des chats, j'entretiens le jardin, j'essuie la vaisselle et la range, j'aide souvent pour faire à manger, je fais les gâteaux maisons, et j'aide aussi pour faire les lessives, je débarrasse et range tous les jours la merde qu'il sème, j'ai pas de surprise, j'ai jamais de petits cadeaux comme ça, je sais que je vais être invitée au restau parce qu'il faut qu'il calcule le budget et je commande jamais des trucs cher parce qu'au final il va péter un câble et comme j'aurais plus de sous je vais devoir dépensé pour compenser (donc l'un dans l'autre on aurait mieux fait de faire moitié moitié...) tous les trajets même chiants, longs et fatiguant ben... il y a que moi qui est mon permis donc... il n'y a que moi qui suis complètement crevée et qui doit trouver de l'énergie pour faire ce qu'a envie monsieur... etc etc

Mais je suis bien élevée... et je l'aime encore... donc je ne dis rien.