Je consultais (bon ok je consulte depuis des années maintenant) des sites d'anorexique/de boulimique/de pro ana/pro mia etc... tout simplement pour les comprendre et me comprendre aussi, ce que j'ai vécu et ce que je vis plus ou moins surtout au niveau de la relation que j'ai avec la nourriture.
Ok la plus part ce sont des blogs de gamines vous voyez "ouvert mars 2009" "dernières mises à jour avril 2009" ou "je fais un défi de perdre tant cette semaine" et au bout de deux jours "ouais non j'arrête d'être pro-ana"
Parce que ces gamines ont confondu maladie et phénomène de mode.
Quand je lis des blogs sérieux de jeunes filles/jeunes femmes qui pensent toujours à maigrir plus, qui se sentent vraiment très mal, elles ont une obsession : vomir.
On pourrait se dire "oui mais c'est facile d'arrêter ça et de manger normal avec un peu de volonté". Non justement c'est très dur quand on se regarde dans un glace qu'une voix vous hurle "grosse vache" "tu n'es rien sous ses plis de graisse" " tu n'es que du beurre mou" ou du genre "si tu ne manges pas aujourd'hui je te féliceterai avec 200g de moins sur la balance" " tu fais une heure de sport tu as le droit à deux petits repas léger" "tu fais deux sport de sport la veille et le lendemain et mangeant rien la vieille et en mangeant peu le lendemain je te laisse faire la fête avec modération"....
Ou quand vous entendez "aller tu continues à manger gros tas! aller mange de toute façon tu ne vaux rien, personne ne te voit, en devenant une boule de graisses peut etre qu'on te remarquera! tu ruines tout tout ce que tu as fait tu es nulle" etc etc...
certaines après une crise vont se faire vomir car les voix sont trop fortes, d'autres se mutilent, d'autres se frappent elles-même ou balancent la tête contre les murs....
Et puis toujours à fixer ce petit écran qui vous donne la météo du jour... non pas la tv l'écran de la balance, du poids en + = mauvais temps = repas très léger = plus de sport, du poids en - = repas léger/normaux = toujours du sport.
Au début j'étais choquée, j'étais comme tout le monde, je disais que c'était des gamines qui ne valaient rien qui pouvaient s'en sortir...
Mais quand je fais le bilan sur moi-même et ma relation avec la nourriture c'est absolument pas folichon :
11ans/13 ans : je ne pensais qu'à m'empifrer je mangeais un paquet de gâteaux en rentrant du collège + les bonbons achetés + du fromage + ce qui pouvait trainer.
En gros je me faisais les fameuses crises alimentaires, je pesais 65/68 kilos pour 1,60/1,65m.
Ensuite j'ai grandi pour atteindre les 1,70m, aucun garçon ne voulait sortir avec moi.... tout le monde me trouvait grosse, j'en pleurais tous les jours même des fois en mangeant mon fromage.
quand je mangeais trop je me tapais, ou des fois j'étais énervée contre moi d'etre moche à ce point je me tapais la tete contre le mur...
J'ai rencontré des filles qui se faisaient vomir tous les midis, qui me disaient que pour être mince elles mangeaient peu, faisaient beaucoup de sport et se faisaient vomir (d'ailleurs tous les midi on les entendait se faire gerber à tour de rôle dans les toilettes des handicapés! je le sais car j'étais dans les chiottes à coté en train de fumer des clopes... lol).
Bref j'ai donc essayé de me faire vomir (rien à faire à part malade j'y suis jamais arrivée... et pourtant j'ai essayé plusieurs fois au court de ma vie!) au final je sentais des trucs me bruler donc j'ai préféré réduire mon alimentation, j'ai arreté de m'empifrer avant que ma mère arrive. Je mangeais très peu le matin, le midi j'évitais la viande, les entrées trop grasses, ou alors je mangeais deux ou trois tranches de pain et le soir je mangeais le repas léger de ma mère (ou alors je chipotais pour pas le finir) je mangeais par contre mon dessert (danette au chocolat). Le matin je me suis mise à me lever plutôt et à faire 40 minutes de sport. Quand je rentrais du collège si j'avais fini mes devoirs je faisais du sport avant que ma mère arrive ou je dansais comme une folle.
Je me frappais parfois l'estomac quand il gargouillait... c'était affreux c'était la honte si on l'entendait en cours (pourquoi j'ai jamais compris mais bon...)
J'ai grandi de 5 centimetres et je faisais 57 kilos. En moins d'un an (fin 4ème à environ fin premier trimestre de la 3ème) j'avais perdu 11 kilos pour plus grande. Personne ne sait jamais inquiété.
Arrivé en seconde, je suis arrivée à 56 quasi 55 mais en plus comme je me sentais de plus en plus mal (au lieu de me sentir mieux car j'avais perdu du poids) je me mutilais, je me tapais la tete contre les murs...
Je suis partie dans un autre lycée... interne => où comment descendre aux enfers plus rapidement! La première année ça a été affreux ça a été mutilation à gogo! + un petit ami qui n'arrangeait rien car il était aussi "frappé" que moi à cette époque (lol maintenant c'est un ex et il est militaire! ^^). Des amis oui qui vous disent que vous êtes belles, vous qui vous dessiner maigre, et c'est à ça que vous voulez ressembler!
J'ai eu en première un autre copain mais je continuais à surveiller plus ou moins mon alimentation, même si chaque week-end quand je rentrais je me pesais je pleurais.
Mais comme je plaisais ça allait mieux un peu mieux.
J'ai fini ma licence j'avais pris du poids mais je faisais 63/65 kilos.... ça allait bien, je rentrais à l'IUFM, là j'ai eu uniquement des rejets de la part de toutes la classe! et oui compet compet! j'ai même un ami qui était rentré en même temps que moi il est parti en dépression! moi j'ai fait une escalade niveau poids... j'ai arrêté le sport je ne faisais que m'empifrer tout le temps... je suis rentrée en master ça a commencé à aller un peu mieux donc j'ai manger normalement je suis passée de 77/76kilos à 70kilos.
Et là j'ai fini mes études... mais ma relation avec la nourriture est assez tendue. Je fais un régime, enfin je réapprends à manger et à cuisiner normalement!! et pourtant j'ai de moins en moins faim, je perds beaucoup, je ne peux pas manger parfois... dès fois j'ai faim j'ai envie mais quelque chose coince... je fais de plus en plus de sport... je crains la soirée de ce soir et le verdict sur ma balance demain matin... je me remets à calculer les calories... j'ai peur de repartir en sucette!!! mais bon je suis fière je me suis pesée après ma séance de sport : 64,5 kilos! si je refais 2h de sport demain j'aurais pas à culpabiliser..
J'ai au final beaucoup de point communs avec ces jeunes filles proana/promia sauf que je ne me suis jamais faite vomir (d'ailleurs certaines ne se font pas ou plus vomir elles savent que c'est trop risqué pour la santé). Et pourtant je suis allée voir une floppé de psy, personne ne m'a demandé ma relation avec ma nourriture. Parce que si un jour on vous dit que médicalement vous avez des TCA (trouble du comportement alimentaire) il faut faire peur à voir, il faut se faire vomir ou être prise la main dans le frigo.
ça se voit quand même quand sa fille ou sa petite fille passait son temps à manger à être grasse et perds plus de 10kilos, devient muscler en moins de 4/5mois... il a fallu que l'on remarque mes marques sur les bras pour que quelqu'un s'alarme! mais bon hein c'est pas les psy qui m'ont aidé!
(si la dernière que je suis allée voir en première quand j'avais touché profondément le fond... au bord du coma éthylique au lycée ... fallait le faire, mais c'était une psy de l'hôpital donc "fonctionnaire" elle était pas là pour faire du profit! C'est la seule à force que je parle qui m'a montré un truc : j'avais un très gros problème avec ma mère). D'ailleurs ma propre mère m'avait dit que souvent à 90% du temps les anorexiques/boulimiques avaient des problèmes avec leur mère, ou avait une mère qui était "désiquilibré alimentairement". J'avais uniquement des conflits avec ma mère constamment au régime depuis que je la connaissais.
Jusqu'à je finisse mes études j'avais des problèmes avec ma mère. Là tout roule à merveille depuis plus de 6 mois! voire bientôt un an maintenant. Elle a tellement confiance en moi qu'elle m'a donné sa voiture, alors qu'il y a quoi deux ans ça aurait été impensable qu'elle me la confie pour la surveiller!
Normalement tout devrait aller pour le mieux... et pourtant... j'ai peur de m'enfermer dans ce cercle... de perdre beaucoup de poids, d'etre mal pour n'importe quelle connerie et bim repartir sur des crises à tout manger à aller m'acheter une pizza/des chips/des gateaux au leclerc pour les manger en moins de 20minutes (et pour faire passer le tout une bonne rasade de coca!)
J'espère franchement que les gens comprendront que ce n'est pas un effet de mode, que tout le monde a pu être plus ou moins touché par des troubles alimentaires, seulement d'autres individu sont plus sensibles et supportent moins certaines choses, certaines remarques et dérivent vers des modes de vie très dangereux...
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